Теорија везивања мења свет дејтинга, а ТикТок би могао да је банализује

Лизи је деловало као да се све њене везе завршавају на исти начин.

„Стигла бих до другог или трећег изласка и открила да нешто није у реду са њима.“

Управо како су ствари почињале да постају реалније, повезивање за којим је жудела би наједном почело да делује непријатно, претеће чак.

И она би се повукла.

Годинама није успевала да објасни зашто - све док није наишла на теорију везивања.

А опис такозваног несигурног избегавања - једног од четири стила везивања - деловао јој је необично познато.

Он описује неког ко жели блискост, али се брине да ће људи у његовом животу на крају да их одбаце или напусте.

„Било је то као да сам нашла недостајуће парче слагалице коју сам покушавала да саставим годинама“, каже Лизи.

Она није у томе усамљена.

Теорија везивања је у последње време експлодирала у јавној свести.

На ТикТоку, видео снимци таговани са #AttachmentTheory стекли су стотине милиона прегледа.

А у популарној култури она се користи да објасни све, од везе Маријане и Конела у хит књизи и серији Нормални људи, до текстова песме која је постала хит број један и оборила све рекорде Сема Фендера и Оливије Дин „Rein Me In“ (Киша у мени).

„Први пут кад сам је послушала почела сам да плачем“, каже Лизи.

За њу, ова песма дала је глас обема странама у везивању са избегавањем: страху који може да учини љубав неподношљивом и конфузији коју осећа напуштени партнер.

Која су четири стила везивања?

Теорију је 1950-тих први поставио британски психијатар Џон Болби.

Теорија везивања сугерише да односи које формирамо са раним старатељима обликују наша очекивања од веза.

Ако је подршка доследно доступна, већа је вероватноћа да ћете доживљавати друге људе као поуздане.

Ако је брига непредвидива или емоционално дистанцирана, можда ћете развити стратегије осмишљене да вас заштите од разочарања или незадовољства.

Постоји четири стила везивања - преокупирани (анксиозни), избегавајући, несигурно-избегавајући (дезорганизовани) и сигурни.

Једноставно речено, они се дефинишу на следећи начин:

Преокупирано везивање често се повезује са забринутошћу због одбијања или напуштања.

Људи с овим стилом везивања могли би да траже често разуверавање од оних који су им блиски и да се муче са ниским самопоштовањем.

Могу да буду изузетно осетљиви на промене у понашању других људи.

Људи са избегавајућим стилом везивања стављају приоритет на самосталност и тешко им је да се отворе емоционално или да се ослоне на друге.

Они могу подсвесно да доживљавају интимност као претњу по њихову самосталност и повлаче се кад односи постану превише емоционално блиски.

Они са несигурно-избегавајућим стилом везивања (познатим и као дезорганизовани) желе блиске односе, али често имају проблема да се осећају сигурно у њима.

Они могу да траже повезаност у једном тренутку, а да се повуку у другом.

Неко ко је сигуран је опуштен и у складу са блискошћу и самосталношћу у везама.

Генерално умеју да верују другима, предоче властите потребе и затраже помоћ кад им је потребна.

Истраживања показују да сигурни људи пролазе боље не само у љубавним везама, већ и у животу уопште.

Ефикасније са боре са стресом, боље излазе на крај са препрекама као што су одбијање или губитак, и боље су колеге и менаџери на радном месту.

Оно што је почело као начин да се разумеју везе све више утиче на то како се људи односе према њима.

Широм друштвених мрежа, стилови везивања користе се за преиспитивање пријатељстава, разумевања породичних напетости или искључивање потенцијалних партнера.

А инструктори веза тврде да могу да открију скривене знаке емоционалне недоступности код партнера или начине за излечење преокупираног везивања.

Заблуде у вези са теоријом везивања

Доктор Паскал Вртицка, доцент психологије на Универзитету у Есексу. провео је скоро две деценије проучавајући везивање.

Он каже да теорија нуди „једно од најбољих објашњења“ за разлике у томе како људи траже подршку и везивање са другима.

И иако му је драго што види да она стиже до најшире публике, брине се да начин на који се тумачи може бити „застарео, дезинформисан и, у најгорем случају, штетан.“

„Мислим да је један од проблема тај да људи то превише генерализују и користе у контексту у ком он можда није најбољи оквир за објашњење нашег понашања“, каже он.

Део проблема је, објашњава он, што су првобитне претпоставке око теорије везивања у међувремену напредовале откако су први пут постављене.

Вртицка каже да је једна од највећих заблуда да су стилови везивања фиксирани.

Иако студије сугеришу да временом могу да покажу одређени степен стабилности, Вртицка каже да је промена могућа.

„Добра вест је да докази показују да је сигурно везивање најстабилније. Што значи да једном кад постанете сигурни, склони сте да останете сигурни.“

Он каже да је везивање често преобликовано током периода транзиције, нарочито током адолесценције, кад млади људи почињу да формирају блиске везе изван породице.

Каснији догађаји у нашим животима, као што је улажење у нове везе, пролажење кроз раскид или излажење на крај с ожалошћеношћу, такође могу имати утицај.

Али Вртицка каже да је промена постепена и вероватније је да ће бити потребна професионална помоћ за људе с укорењеним обрасцима везивања.

То је та нијанса, каже Лизи, која се често изгуби у расправи о теорији везивања.

Она каже да су неки људи склони да „одмах претпоставе нагоре“ и сведу друге људе на етикете.

Међутим, док она каже да људе са несигурним стиловима везивања треба посматрати са више емпатије, признаје колико је важна самосвест.

„Што се мене тиче, знам да су моје склоности избегавања токсичне и да би било нефер да се сада забављам са неким“, каже она.

Али, додаје она, то не значи да људи са несигурним везивањем нису способни за здраве везе.

„На вама је да то прихватите и уложите напор у исцељење.“

Како постајете сигурни?

Мало људи је извршило утицајнију улогу на довођење везивања пред најшире масе од доктора Амира Левина.

Његова књига Веза, коју је написао заједно са Рејчел Хелер, први пут је објављена 2010. године и у међувремену се продала у милионима примерака широм света.

Али у његовој најновијој књизи, Левин пребацује нагласак са препознавања стилова везивања на једно сасвим другачије питање: како постајете сигурни?

Део одговора, тврди он, лежи у ономе што назива „СИМИ“ - наизглед безначајне минорне интеракције.

Текстуална порука пријатеља који вас пита какав вам је био викенд.

Осмех незнанца.

„Мозак све време бележи ситне интеракције све“, каже Левин.

„У томе се крије суштина везивања. То је систем надзора за сигурност.“

И он каже да ове интеракције постепено обликују оно што мозак очекује од веза.

Позитивна искуства граде доказе да људима може да се верује и да на њих може да се ослони, помажући да се неко приближи ономе што он назива „сигурним режимом“.

Али, исто тако, одложена реакција или пријатељ који не оствари обећање може да покрене суптилне стресне реакције у нервном систему.

Што је још важније, Левин каже да је могуће имати различите стилове везивања са различитим људима.

И он зато охрабрује људе да препознају односе у животу који их већ чине да се осећају сигурно и схваћено, и да их користе као „средство за постизање свеукупно веће сигурности“.

А идеја да сигурност може бити изграђена кроз актуелне везе одсликава шире удаљавање од доживљавања везивања као пуких последица искустава из детињства.

За неке, откривање теорије везивања може да подразумева преиспитивање породичних односа, што може потенцијално да доведе до огорчености.

Али Левин каже да „суштина није само у томе где сте започели, већ шта се дешавало после“.

„Ако вам тај начин размишљања помогне да схватите самог себе и пођете даље, то је онда корисно“, каже он.

„Али ако се због њега осетите заточено или оштећено, онда он није тачан, зато што људи заиста могу да се промене.“

Левин такође тврди да несигурна везивања могу сама по себи да представљају предност.

Он каже да су анксиозни људи често акутно свесни дешавања у вези, примећујући суптилне промене расположења, тона и понашања који другима промичу.

Док избегавајући људи могу бити изричито самостални и да имају добар учинак под притиском.

Међутим, Вртицка се слаже да стилове везивања не треба доживљавати као добре или лоше, већ истиче да они „долазе са одређеним ризицима и потешкоћама“, за које каже да их не треба занемаривати.

Али обојица се слажу да је теорија везивања најкориснија кад помаже људима да разумеју обрасце пре него да дефинишу сами себе.

ББЦ на српском је од сада и на ТикТоку, пратите нас ОВДЕ.

Пратите нас на Фејсбуку, Твитеру, Instagramу, Јутјубу и Вајберу. Ако имате предлог теме за нас, јавите се на bbcnasrpskom@bbc.co.uk