La théorie de l'attachement est en train de révolutionner les rencontres amoureuses, mais TikTok pourrait la simplifier à l'excès

Pour Lizzy, les relations semblaient toujours se terminer de la même manière. « J'arrivais au deuxième ou au troisième rendez-vous et je trouvais toujours quelque chose qui clochait chez l'autre. »

Juste au moment où les choses commençaient à devenir sérieuses, le lien auquel elle aspirait lui semblait soudainement inconfortable, voire menaçant. Et elle prenait ses distances.

Pendant des années, elle n'arrivait pas à expliquer pourquoi… jusqu'à ce qu'elle découvre la théorie de l'attachement.

Et c'est la description du profil dit « anxieux-évitant » – l'un des quatre styles d'attachement – qui lui a semblé étrangement familière.

Ce terme désigne une personne qui aspire à la proximité, mais qui craint que ses proches finissent par la rejeter ou l'abandonner.

« C'était comme si j'avais trouvé la pièce manquante d'un puzzle que j'essayais de résoudre depuis des années », explique Lizzy.

Elle n'est pas la seule. La théorie de l'attachement a fait une entrée fracassante dans la conscience collective.

Sur TikTok, les vidéos accompagnées du hashtag #AttachmentTheory ont cumulé des centaines de millions de vues.

Et dans la culture populaire, ce concept sert à tout expliquer, de la relation entre Marianne et Connell dans le livre et la série télévisée à succès *Normal People* aux paroles de « Rein Me In », le titre numéro un de Sam Fender et Olivia Dean qui a battu tous les records.

« La première fois que je l'ai écoutée, j'ai fondu en larmes », raconte Lizzy.

Pour elle, cette chanson exprimait les deux facettes de l'attachement évitant : la peur qui peut rendre l'amour insupportable, et la confusion ressentie par le partenaire abandonné.

Quels sont les quatre styles d'attachement ?

Élaborée pour la première fois dans les années 1950 par le psychiatre britannique John Bowlby, la théorie de l'attachement suggère que les liens que nous tissons avec nos figures d'attachement précoces façonnent nos attentes en matière de relations.

Si le soutien est toujours présent, vous aurez davantage tendance à considérer les autres comme des personnes fiables.

Si l'attention est imprévisible ou empreinte de distance émotionnelle, vous risquez de développer des stratégies visant à vous protéger de la déception ou de la détresse.

Et ce qui était au départ un moyen de comprendre les relations influence de plus en plus la manière dont les gens les gèrent.

Sur les réseaux sociaux, les styles d'attachement sont utilisés pour réévaluer les amitiés, donner un sens aux tensions familiales ou écarter des partenaires potentiels.

Et les coachs en relations promettent de révéler les signes cachés d'une indisponibilité émotionnelle chez un partenaire ou les moyens de guérir un attachement anxieux.

On distingue quatre styles d'attachement : anxieux, évitant, craintif-évitant et sécurisé. En termes simples, ils se définissent comme suit :

Des études montrent que les personnes qui ont une bonne estime d'elles-mêmes ont tendance à mieux s'en sortir non seulement dans leurs relations amoureuses, mais aussi dans tous les domaines de la vie.

Elles gèrent mieux le stress, font face plus facilement aux épreuves telles que le rejet ou la perte d'un être cher, et sont de meilleurs collègues et responsables au travail.

Les idées reçues concernant la théorie de l'attachement

Le Dr Pascal Vrticka, maître de conférences en psychologie à l'université d'Essex, consacre depuis près de deux décennies ses recherches à l'attachement.

Selon lui, cette théorie offre « l'une des meilleures explications » des différences dans la manière dont les individus recherchent le soutien et les liens avec les autres.

Et bien qu'il se réjouisse de voir cette théorie toucher un public plus large, il craint que la manière dont elle est interprétée puisse être « dépassée, erronée et, dans le pire des cas, néfaste ».

« Je pense qu'un des problèmes réside dans le fait que les gens la généralisent à outrance et l'utilisent dans des contextes où elle n'est peut-être pas le cadre le plus approprié pour expliquer notre comportement », explique-t-il.

Il explique qu'une partie du problème tient au fait que les hypothèses initiales relatives à la théorie de l'attachement ont évolué depuis son élaboration.

Selon Vrticka, l'une des plus grandes idées reçues est que les styles d'attachement sont figés.

Bien que des études aient montré qu'ils peuvent présenter un certain degré de stabilité au fil du temps, Vrticka affirme qu'un changement est possible.

« La bonne nouvelle, c'est que les données montrent que l'attachement sécurisant est le plus stable. Ce qui signifie qu'une fois que l'on a acquis un attachement sécurisant, on a tendance à le conserver. »

Il explique que l'attachement se remodèle souvent pendant les périodes de transition, en particulier à l'adolescence, lorsque les jeunes commencent à nouer des relations étroites en dehors de leur cercle familial.

Des événements ultérieurs de notre vie, comme le début d'une nouvelle relation, une rupture ou le deuil, peuvent également avoir une influence.

Mais M. Vrticka précise que ce changement est progressif et qu'un accompagnement professionnel sera probablement nécessaire pour les personnes présentant des schémas d'attachement plus ancrés.

C'est cette nuance, explique Lizzy, qui est souvent perdue de vue dans les discussions sur la théorie de l'attachement.

Elle explique que certaines personnes peuvent « avoir tendance à imaginer le pire » et à réduire les autres à des étiquettes.

Cependant, même si elle estime que les personnes ayant des styles d'attachement insécurisés devraient être considérées avec plus d'empathie, elle reconnaît l'importance de la conscience de soi.

« Pour ma part, je sais que mes tendances évitantes sont toxiques et qu'il serait injuste de ma part de sortir avec quelqu'un en ce moment », explique-t-elle.

Mais, ajoute-t-elle, cela ne signifie pas que les personnes ayant un attachement insécurisant soient incapables d'entretenir des relations saines. « C'est à vous de le reconnaître et de faire les efforts nécessaires pour guérir. »

Comment peut-on se sentir en sécurité ?

Rares sont ceux qui ont joué un rôle aussi déterminant que le Dr Amir Levine dans la popularisation de la théorie de l'attachement.

Son ouvrage *Attached*, coécrit avec Rachel Heller, a été publié pour la première fois en 2010 et s'est depuis vendu à des millions d'exemplaires à travers le monde.

Mais dans son dernier livre, Levine s'éloigne de l'identification des styles d'attachement pour poser une question différente : comment parvenir à un attachement sécurisant ?

Selon lui, une partie de la réponse réside dans ce qu'il appelle les « SIMI » : des interactions mineures en apparence insignifiantes.

Un SMS d'un ami qui vous demande comment s'est passé votre week-end. Le sourire d'un inconnu.

« Le cerveau surveille en permanence ces petites interactions », explique Levine. « C'est ça, l'attachement. C'est un système de surveillance qui assure la sécurité. »

Et il ajoute que ces interactions façonnent progressivement ce que le cerveau attend des relations.

Les expériences positives renforcent la conviction que l'on peut faire confiance aux autres et compter sur eux, ce qui aide à évoluer vers ce qu'il appelle le « mode sécurisé ».

Mais de la même manière, une réponse tardive ou un ami qui ne tient pas ses engagements peut déclencher de subtiles réactions de stress au niveau du système nerveux.

Il est important de noter que, selon Levine, il est possible d'avoir des styles d'attachement différents selon les personnes.

Il encourage donc chacun à identifier les relations dans sa vie qui lui procurent déjà un sentiment de sécurité et de compréhension, et à s'en servir « comme un moyen de renforcer globalement son sentiment de sécurité ».

Et l'idée selon laquelle la sécurité peut se construire à travers les relations actuelles reflète une évolution plus large qui s'éloigne de la conception de l'attachement comme simple résultat des expériences de l'enfance.

Pour certains, la découverte de la théorie de l'attachement peut impliquer de réexaminer les relations familiales, ce qui peut potentiellement susciter du ressentiment.

Mais Levine affirme : « Ce n'est pas seulement une question de point de départ, mais aussi de ce qui se passe par la suite. »

« Si cette façon de penser vous aide à vous comprendre et à aller de l'avant, c'est utile », dit-il.

« Mais si cela vous donne l'impression d'être bloqué ou brisé, alors ce n'est pas juste, car les gens peuvent vraiment changer. »

Levine soutient également que les attachements insécurisés peuvent, en eux-mêmes, constituer des atouts.

Il explique que les personnes anxieuses sont souvent très attentives aux relations, repérant des changements subtils d'humeur, de ton et de comportement que les autres ne remarquent pas.

À l'inverse, les personnes évitantes peuvent se montrer farouchement indépendantes et être très performantes sous pression.

Cependant, bien que Vrticka reconnaisse que les styles d'attachement ne doivent pas être considérés comme bons ou mauvais, il souligne qu'ils « s'accompagnent de certains risques et difficultés », qui, selon lui, ne doivent pas être négligés.

Mais tous deux s'accordent à dire que la théorie de l'attachement est particulièrement utile lorsqu'elle aide les gens à comprendre des schémas plutôt qu'à se définir eux-mêmes.