感情走下坡还有救吗？伴侣治疗师谈修复关系的要素

如果你正处于一段不快乐的关系中，可能会真的感到心痛——就是字面上的意思。

激烈的争吵可能导致睡眠品质变差，甚至引发心痛与肌肉疼痛。它们会让家中每一个人——包括孩子——更容易出现身体与心理健康问题。

而一段快乐的关系能增进健康，甚至延长寿命，一段不快乐的关系则会产生相反效果，透过一点一点侵蚀你的健康，提高早逝风险。

事实上，品质低落的亲密关系被视为一种健康风险因子，其严重程度等同于、甚至大于吸烟或缺乏运动。当然，还有那种比喻意义上的心痛：感情逐渐崩坏的痛苦。

那么，该如何把一段不快乐的关系变成愉快的关系？这甚至可能吗？

越来越多研究揭示了一些令人意外的答案，也为那些决心扭转局面的情侣带来希望。

为何情侣会争吵？

如果你刚开始一段新关系，第一次和伴侣吵架是为了没洗的碗盘，你可能已经瞥见遥远的未来：研究显示，情侣争吵的主题在整段关系中往往相当固定。

这些反复出现的问题被称为“永恒”或“僵局”（gridlocked）问题。

“那些僵局问题可能涉及财务、育儿、性生活，或他们如何在关系中协商权力。”美国西雅图高特曼研究所（The Gottman Institute）研究主任、心理学家凯莉·科尔（Carrie Cole）向BBC说。

但这也可能围绕着看似微不足道的小事，例如整洁程度。

在一项纵向研究中，心理学家约翰·高特曼（John Gottman）及其团队在初次评估时观察情侣的争执，四年后再次观察后发现，有69%的时间，情侣仍在为四年前争论过的同一类问题吵架。

其他研究也呈现类似模式：金钱等核心议题会在不同家庭、甚至不同文化中反复出现在冲突里。

尤其是金钱方面的歧见，会引发最持久、最激烈的争吵。此外，家务分配不均是另一个造成紧张的原因，也可能提高离婚机率。

争执本身不一定是坏事。它可能只是学习理解彼此、回应彼此需求的自然过程。相处愉快与不愉快的情侣其实都会吵架。

研究显示，快乐与不快乐情侣之间的关键差异在于他们如何对待彼此——无论是在争吵当下，还是在争吵之外。

四种“会毁掉一段关系”的行为

科尔引用研究指出，有四种特定行为显示你的关系可能正走向分手：批评、轻蔑、防卫、冷处理（stonewalling）（也就是拒绝参与冲突、从争执中抽身）。

她说“这四种行为会毁掉一段关系”，但她也补充：“如果情侣想修复，它们是可以修复的。”（下文有具体建议。）

譬如，金钱或家务上的歧见可能在情侣之间造成摩擦，但情侣在冲突中的行为方式，可能决定这段关系的命运。

事实上，处于风险中的不只是关系本身：另有研究显示，来自伴侣持续不断的批评，能显著预测“早逝”。

涉及这类行为、再加上攻击与敌意的争吵，被称为破坏性争吵，最终可能提高离婚风险。

然而，建设性的争吵——以尊重、好奇与善意为核心、着重共同解决问题是能强化关系的。

在此，一个关键因素是“回应性”：感觉到伴侣有在听你说话、支持你、理解你。

感觉伴侣具有回应性，不仅与更高的婚姻满意度有关，甚至能缓冲身体发炎反应，并增进身体健康与寿命。

善意（Kindness）与合作也能累积长期的好感。

一项为期20年的已婚夫妻研究显示，共同决策与平均分摊家务，与更高的婚姻幸福感及较低冲突有关。

此外，情侣如何争吵甚至可能影响睡眠：破坏性争吵与睡眠品质差有关，建设性争吵则与睡眠品质好有关。

伴侣治疗

如果你正处于一段不快乐的关系中，要把充满苦涩与敌意的争吵，转变成善意且支持的对话，可能感觉近乎不可能。但大量证据显示这是可能的——例如透过治疗。

研究显示，伴侣治疗对70%接受治疗的情侣有正面影响。它能协助改善关系问题、提升关系满意度、预防关系困境、强化情感亲密，也能帮助改善个人的情绪或身体健康问题。

“大多数走到治疗这一步的情侣，同理心已经被消磨殆尽。”伴侣治疗师、美国西北大学家庭研究所（Northwestern University Family Institute）临床心理学教授杰伊·勒博（Prof Jay Lebow）告诉BBC。

他曾共同撰写一份广泛回顾，发现伴侣治疗是有效的。他补充解释，治疗中的一项挑战是：“我们要如何重建同理心？”

他说，有一些迹象显示治疗正在发挥作用。

“其中之一是案主改善说话与倾听的能力。这听起来够简单，但当你处于一段充满困境的关系中，倾听会变得非常困难。”

他说经营关系也关乎“能够退一步问：我们之间发生了什么，而不是我对伴侣有什么问题？”

“跟我多说一点”

心理治疗师科尔则告诉BBC，在她与情侣的会谈中，有两个具体迹象让她感到有希望——显示这对情侣有机会撑过去，并一起处理问题。

一个是其中一方对另一方说：“我能理解你为什么会有那种感觉。”

因为，对科尔来说，这代表对方正在“接受影响”。“我的意思是，他们能把彼此的观点视为有效的，即使那可能和自己的观点不同。”

另一个明显迹象是：“他们对彼此还有没有好奇心？如果有，就还有希望。”

她说，即使他们不同意对方所说的，“他们也会说类似这样的话：‘跟我多说一点，你是怎么形成这个想法的？’”

勒博则强调，如果人们愿意处理自己的问题，“证据相当充分，结果会不错”。

分享梦想

科尔说，要解决僵局冲突，理解彼此的梦想与目标会有帮助。

她举了一对因金钱反复争吵而来求助的情侣为例：两人都在贫困中长大，但这段经历以非常不同的方式塑造了他们。

在这个个案中，妻子的重点是透过储蓄与谨慎预算，确保财务安全与独立。丈夫则想把辛苦赚来的钱花在美好事物上，享受融入社会、不再被贫穷隔绝的感觉。

但这导致无止尽的消费争吵。

科尔说：“两人一直为这些事情吵架，却从未触及真正吵架的原因。”

在治疗中，他们听彼此讲述童年贫穷的痛苦经验，以及这如何形塑了他们的人生目标。他们学会了彼此妥协，并协议好要存多少钱、能自由花多少钱。

“他们确实把问题解决了。但他们必须先理解对彼此来说什么最重要，才能敞开心胸接受对方的影响，并朝一个同时包含双方梦想的妥协前进。”

勒博也强调另一个因素：“案主的动机非常重要。”

“就算你遇到全世界最好的伴侣治疗师，如果当事人最没有动机，结果也不太可能好。就算治疗师不是最好，但案主动机很强，你可能还是能过得去。这会造成很大差异。”

更好的分手方式

勒博向BBC表示，即使是正在分开的情侣，也可能从伴侣治疗中获益。

它能帮助他们应对分手本身，以及分离对心理健康可能造成的影响：它或能让分手过程少一点敌意。如果已经有孩子，也能协助情侣支持孩子的心理健康。

虽然分手或离婚可能极度痛苦，“这些时刻你其实能真正认识自己。”

“这是许多人学到对自己往后人生非常宝贵事物的时刻。”

但勒博补充强调，练习倾听与同理等技巧，不只帮助陷入困境的情侣：“即使关系本来就很好的人，也能让关系变得更好。”

本文原以英文撰写，我们使用了人工智能协助翻译，并由BBC记者在发布前进行审核。了解更多关于我们如何使用人工智能的资讯。