"Це можна виправити". Що дійсно допомагає врятувати стосунки

Що радять сімейні терапевти, коли стосунки летять шкереберть.

Якщо ви у нещасливих стосунках, це може позначатися навіть на вашому серці - у буквальному сенсі.

Запеклі сварки можуть призводити до проблем зі сном і навіть болю в серці та м'язах.

Вони можуть робити всіх членів родини, зокрема дітей, вразливішими до фізичних і психічних проблем зі здоров'ям.

Щасливі стосунки навпаки можуть зміцнювати здоров'я і навіть подовжувати життя. Нещасливі - поступово підривати здоров'я і підвищувати ризик передчасної смерті.

Власне, стосунки з близькими людьми низької якості вважають фактором ризику для здоров'я, співмірним із курінням або недостатньою фізичною активністю чи навіть вагомішим за них.

А ще, звісно, є душевний біль - той самий біль, який ми відчуваємо, коли кохання згасає.

То як перетворити нещасливі стосунки на щасливі? І чи це взагалі можливо?

Дослідження дедалі частіше дають несподівані відповіді, і водночас надію парам, які справді хочуть змінити свої стосунки.

Чому пари сваряться

Якщо у вас лише почалися стосунки, ви вперше посварилися через немитий посуд, то ви, можливо, вже бачите своє далеке майбутнє.

Дослідження свідчать, що речі, через які пари сваряться, зазвичай залишаються незмінними протягом усього спільного життя. Такі повторювані конфлікти називають хронічними або безвихідними проблемами.

"Ці проблеми можуть стосуватися фінансів, виховання дітей, сексуального життя, того, як партнери розподіляють владу у стосунках", - каже Керрі Коул, психологиня та директорка з досліджень Інституту Готтмана з терапії для пар у Сіетлі, США.

"Але вони можуть стосуватися й на перший погляд незначних речей, наприклад охайності", - додає вона.

В одному довготривалому дослідженні психолог Джон Готтман та його команда спостерігали за суперечками пар під час першого обстеження, а потім повторили спостереження через чотири роки. Виявилося, що у 69% випадків пари все ще сперечалися приблизно через ті самі проблеми, що й чотири роки тому.

Інші дослідження показали схожу картину: певні ключові теми, зокрема гроші, стають причиною конфліктів у сім'ях різних культур.

Суперечки через гроші, зокрема, найчастіше бувають затяжними та гострими. Ще одне джерело напруження - нерівний розподіл домашніх обов'язків, який може підвищувати ймовірність розлучення.

Сама по собі суперечка не обов'язково є поганою ознакою. Вона може бути природною частиною процесу, під час якого партнери вчаться розуміти потреби одне одного та реагувати на них.

Сваряться як щасливі, так і нещасливі пари.

Ключова відмінність між щасливими та нещасливими парами, як показують дослідження, полягає в тому, як саме вони поводяться одне з одним під час сварок і поза ними.

Чотири моделі поведінки, які можуть "вбити стосунки"

Коул називає чотири конкретні моделі поведінки, які, згідно з дослідженнями, можуть свідчити про те, що стосунки наближаються до розриву.

Це критика, презирство, захисна реакція та ігнорування - тобто відсторонення від конфлікту й відмова його обговорювати.

"Ці чотири моделі поведінки вбивають стосунки", - каже Коул. Водночас, додає вона, "їх можна змінити, якщо пара хоче це зробити".

Власне, під загрозою опиняються не лише стосунки: окреме дослідження показало, що постійна критика з боку партнера пов'язана з вищим ризиком передчасної смерті.

Сварки, під час яких партнери вдаються до таких моделей поведінки, а також до агресії та ворожості, називають деструктивними - зрештою вони можуть підвищувати ризик розлучення.

Натомість конструктивні суперечки, під час яких партнери намагаються разом вирішити проблему, виявляючи повагу, цікавість і доброзичливість, можуть зміцнювати стосунки.

Один із ключових чинників - здатність партнера відгукуватися на ваші потреби: відчуття, що він слухає вас, підтримує і розуміє.

Відчуття, що партнер чуйний до вас, пов'язане не лише з вищою задоволеністю шлюбом, а й може зменшувати запальні процеси в організмі та покращувати фізичне здоров'я і тривалість життя.

Доброзичливість і готовність до співпраці також допомагають створювати довіру та добрі стосунки на роки. 20-річне дослідження подружніх пар показало, що спільне ухвалення рішень і рівний розподіл домашніх обов'язків були пов'язані з більшою задоволеністю шлюбом і меншою кількістю конфліктів.

Те, як пари сваряться, може впливати навіть на їхній сон: дослідження показують, що деструктивні суперечки пов'язані з поганим сном, а конструктивні - з кращим.

Повернення емпатії

Якщо ви перебуваєте в нещасливих стосунках, може здаватися майже неможливим перейти від гірких і ворожих сварок до доброзичливого та підтримувального спілкування.

Але численні дослідження показують, що це можливо - зокрема, за допомогою терапії.

Дослідження свідчать, що терапія для пар позитивно впливає на 70% пар, які її проходять. Вона може допомогти налагодити стосунки, підвищити задоволеність ними та запобігти погіршенню, зміцнити емоційну близькість, а також покращити емоційне чи фізичне здоров'я окремих партнерів.

"У більшості пар, які доходять до терапії, емпатія вже значною мірою зруйнована, - каже Джей Лебоу, сімейний терапевт і клінічний професор психології Інституту сім'ї Північно-Західного університету в Еванстоні, штат Іллінойс.

Лебоу - співавтор масштабного огляду, який підтвердив ефективність терапії для пар. - Одне з головних питань у терапії: як нам відновити емпатію?"

За його словами, є кілька ознак того, що терапія працює.

"Одна з них - коли клієнти вчаться краще говорити й слухати. Звучить просто, але коли стосунки переживають кризу, слухати стає дуже важко", - каже він.

Робота над стосунками також означає "здатність відступити на крок і запитати: що відбувається між нами? - а не: які проблеми я маю зі своїм партнером?".

"Розкажи мені більше"

Коул називає дві конкретні ознаки, які під час роботи з парами дають їй надію, що пара може впоратися зі своїми проблемами.

Перша - коли один партнер каже іншому: "Я розумію, чому ти так почуваєшся". Для Коул це ознака того, що партнер, за її висловом, "приймає вплив" іншого. "Тобто вони здатні сприймати точку зору одне одного як обґрунтовану, навіть якщо вона відрізняється від їхньої власної", - пояснює вона.

Друга ознака - цікавість одне до одного. "Якщо вона є, значить, є і надія", - каже психологиня.

Навіть якщо партнери не погоджуються з тим, що говорить інший, вони можуть запитати: "Розкажи мені більше. Чому ти думаєш саме так?"

Якщо люди працюють над своїми проблемами, "є чимало доказів того, що результати будуть хорошими", каже Лебоу.

Спільні мрії

Коли йдеться про вирішення конфліктів, які зайшли в глухий кут, важливо зрозуміти мрії та цілі одне одного, каже Коул.

Вона наводить приклад пари, яка прийшла на терапію через постійні сварки через гроші.

Обоє виросли в бідності, але це сформувало їх дуже по-різному. Дружина прагнула фінансової стабільності та незалежності - заощаджувала і ретельно планувала бюджет.

Чоловік хотів витрачати зароблені важкою працею гроші на хороші речі, насолоджуватися відчуттям, що він не гірший за інших, і більше не відчувати себе обмеженим бідністю.

Це призводило до нескінченних сварок через витрати.

"Вони постійно сварилися через це. І так і не доходили до справжньої причини своїх сварок", - каже Коул.

На терапії вони слухали одне одного, розповідаючи про болісний досвід життя в бідності та про те, як він сформував їхні життєві цілі. Вони навчилися знаходити компроміси й домовилися, скільки грошей відкладатимуть, а скільки зможуть вільно витрачати.

"Їм вдалося це вирішити. Але спочатку вони мали зрозуміти, що саме так важливо для кожного з них. Лише після цього вони змогли відкритися впливу одне одного й шукати компроміс, який враховував би мрії обох", - каже Коул.

Лебоу також наголошує на ще одному чиннику: "Мотивація клієнтів має велике значення".

"У вас може бути найкращий у світі сімейний терапевт, але якщо люди не вмотивовані, результат навряд чи буде хорошим. І навпаки: навіть із найгіршим сімейним терапевтом дуже вмотивовані клієнти можуть досягти непоганого результату. Це має велике значення", - каже фахівець.

Розійтися "красиво"

Терапія може бути корисною навіть тим парам, які вирішили розійтися, каже Лебоу.

Вона може допомогти пережити саме розставання та його можливий вплив на психічне здоров'я. За його словами, терапія може зробити процес менш конфліктним, а також допомогти партнерам підтримати психічне здоров'я їхніх дітей, якщо вони є.

І хоча розрив стосунків чи розлучення можуть бути надзвичайно болісними, "це моменти, коли можна справді багато чого дізнатися про себе", - каже сімейний терапевт.

"Саме тоді багато людей дізнаються речі, які стають для них дуже цінними на все подальше життя".

Водночас Лебоу додає, що працювати над такими навичками, як уміння слухати й проявляти емпатію, корисно не лише парам, які переживають кризу: "Навіть люди в хороших стосунках можуть зробити їх кращими".